Meine Gedanken

marina711

Hallo ihr Lieben,

nachdem aus meinen zuerst kleinsten Schritten, kleine Schritte und jetzt normale Schritte wurden, denke ich es wird Zeit einen neuen Thread anzufangen.
Seit ich mich hier Mitte Dezember 2009 angemeldet habe, hat sich in meinem Leben einiges verändert, vor allem psychisch.
Ich habe viel gelesen, zum Teil bis zu den Anfängen dieses Forums zurück. Habe mir die Geschichten unserer Admin Xenia, der Mods und vieler Userinnen angesehen. Festgestellt, das einige der Poster(innen) von damals inzwischen wohl nicht mehr hier sind. Einige Streitgespräche nachgelesen. Aber auch viele positive Erlebnisse und Gefühle gesehen. Insofern bin ich inzwischen der festen Überzeugung, dass ich hier am richtigen Platz bin. Es wird hier höflich und respektvoll mit einander umgegangen, ohne das dabei auch der Spaß in irgendeiner Form zu leiden hätte.
Meinungsverschiedenheiten gehören auch mit zum Leben. Insofern macht es mich traurig, zu sehen, dass einige der Forumsmitglieder nur deshalb hier weg sind. Ich hatte immer den Eindruck, dass hier selbst bei erheblichen Meinungsverschiedenheiten immer versucht wurde eine Lösung oder Kompromiss zu finden. Eine solche Auseinandersetzung hatte ich ja hier erst kürzlich sozusagen live miterlebt. Auch wenn ich mich raus gehalten habe, fand ich es doch bestürzend. Daher meinen Respekt an die Moderatoren für den strikten Eingriff und die Streitschlichtung.
Mit flauen Gefühlen denke ich an meinen ersten Stammtisch am 17.Januar im Café Süd zurück. Mein Gott war ich nervös, aber warum eigentlich? Ich bin halt nun mal ein sehr vorsichtiger Mensch. Ich denke lieber 100-mal über einen Satz nach bevor ich ihn schreibe. Genauso hatte ich monatelang darüber nachgedacht, ob ich es wagen kann zu einem solchen Treffen zu gehen. Monatelang, nein eigentlich jahrelang, denn ich kenne Xenias Webseite und das Forum mindestens schon seit 3 Jahren. Irgendwann hatte ich auch mal das Lesezeichen hierher gelöscht, weil ich glaubte, das ist nichts für dich.
Über viele Jahre habe ich mir selbst eingeredet, dass ich eigentlich nur einen Schuhfetisch habe. Aber zu den Schuhen kamen dann immer mehr andere Dinge, vor allem Jeansröcke, Hosen, Shirts, Blusen, Blazer, Dessous und so weiter. Und immer wieder Schuhe und noch mehr Schuhe. Das liegt vielleicht auch daran, dass (halbwegs) passende Schuhe in 42 einfacher zu bekommen sind, als Kleidung in Übergröße. Meine Kleidergröße ist nun mal 54 / 4XL. Eigentlich habe ich ja Schuhgröße 43 weit. Aber je nach Schnitt geht 42 oftmals auch. Es waren aber auch viele, viele Fehlkäufe dabei. Irgendwann also stand ich komplett in Damenbekleidung und mit Perücke vorm Spiegel und dachte, das da bist eigentlich wirklich du.
Bisher habe ich meistens Damenschuhe unter langen weiten Jeans getragen, sogar an Bürotagen auf Arbeit. Eher unauffällige Modelle mit niedrigem Blockabsatz. An den anderen Tagen, bei denen ich zu Kunden fahre, sowieso. Bei den Kunden muss ich ja ohnehin Sicherheits-/Arbeitskleidung anlegen. Und da ich mich meistens schon vor der Anmeldung umziehe sieht das ja auch niemand. Ich bin mir sicher dass es dem einen oder anderen Kollegen auch aufgefallen ist, dass ich so „andere“ Schuhe trage, nur hat in all den Jahren bisher noch nie jemand etwas gesagt. Auf der anderen Seite ist das aber auch gut so.
Jedenfalls bin ich wohl so im Sommer 2009 an den Punkt gekommen, an dem ich mir selbst eingestehen musste, dass es mehr als nur ein Fetisch ist. Ich fing an komplett en Femme einkaufen zu gehen, alles außer Makeup natürlich. So bin ich dann halt im Teil-Trümmerlook nach der Arbeit in den Supermarkt, aber auch in die Fußgängerzone. Im Spätsommer, als es noch richtig heiß war, sogar in einem weißen Leinenkleid so im Cargostil mit Knopfleiste vorne und Keilespandrillsandalen. Ich musste feststellen, das fühlte sich besser an als alles was ich bisher getan hatte. Natürlich war ich anfangs auch extrem aufgeregt, aber als ich gemerkt habe, dass ich zumindest im Supermarkt von den meisten Leuten gar nicht beachtet werde, ging es.
Das war ja alles schon mal ganz schön, aber das änderte nichts an meiner Einsamkeit. Ich wollte nicht mehr allein sein. Das hatte ich die letzten 20 Jahre, seit ich aus der Schule kam.
20 Jahre Einsamkeit machten mich übervorsichtig und misstrauisch. Ich sehe in allem einen Hintergedanken. Ich grüble oft stundenlang über eine Äußerung nach, nur um dann festzustellen das es ganz anders und völlig unverfänglich gemeint ist. Frage mich ständig ob ich mit meinen eigenen Äußerungen in irgendeiner weise beleidigt oder verletzt habe.
Während meiner Reha im März/April 2009 riet mir der Psychologe, den ich aufgesucht hatte, ich sollte mich am besten einer SHG anschließen. Und wie man sieht habe ich noch 8 Monate gebraucht bis ich es gewagt habe. 8 Monate habe ich wieder mit Grübeln verbracht. Als dann die zunehmende Winter-Dunkelheit auf mein Gemüt drückte, hielt ich es nicht mehr aus. Dieser Schritt, mich anzumelden und mich zu offenbaren war so unendlich schwer. Aber ich muss zugeben, ich habe den Schritt bisher nicht bereut.
Seither habe ich so viele liebe und verständnisvolle Menschen kennen gelernt. Menschen die mir eine Hand gereicht haben und mich aus diesem tiefen, dunklen Loch der Selbstzweifel und Angst hochgezogen haben. Ich will nicht behaupten, dass ich schon oben angekommen bin. Aber das Licht am Ende des Schachts ist hell und deutlich zu sehen. Noch quälen mich immer wieder depressive Schübe so alle 3-4 Tage. Aber das ist immerhin besser als die Dauerdepression in der ich so lange lag.
Durch euch habe ich wieder eine Perspektive im Leben gefunden. Die Hoffnung eines Tages auch jemanden zu finden, der mich so annimmt wie ich bin. Das Gefühl das dieses Leben mehr sein kann als nur Arbeit, denn das war 13 Jahre lang mein einziger Lebenssinn.

Ich hoffe jetzt, das mein doch ziemlich langer Gedankenerguss auch wirklich jemanden Interessiert. (Da sehr ihr es, das Gegrübel fängt schon wieder an).

Viele Grüße
Marina

**Ava**

Hallo Marina,

vielen Dank für diesen offenen Beitrag. Ich denke, dass dies auch für andere interessant ist, die mit ähnlichen Zweifeln zu kämpfen haben.

In einigen Abstufungen und unterschiedlicher Ausprägung deckt sich Deine Geschichte mit den Erfahrungen vieler anderer User hier. Denn auch wenn es heute manche hier verwundern mag: Auch ich habe mal den inneren Schweinehund überwinden müssen, bis ich mich zum ersten mal in einem Transgenderforum angemeldet habe. Und dann hat es auch bei mir noch einige Zeit gedauert, bis ich mich das erste Mal rausgetraut habe. Ich weiß auch, dass es fast allen hier einmal ähnlich ergangen ist.

So gesehen ist es sehr wichtig, diese Erfahrungen einmal zu dokumentieren und anderen zugänglich zu machen. Zeigen ie doch, wie wichtig der Austausch in Bezug auf unsere ja nicht gerade triviale Transgendereigenschaft ist.

Vielen Dank auch für die netten Worte ans Team. Very Happy

Viele Grüße

Ava
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Der Gendertreff bei Twitter http://twitter.com/gendertreff

**Xenia**

Hallo Marina,
natürlich interessiert es! Ganz ehrlich, tut es nicht wirklich gut, so einiges mal von der "Leber" zu reden?

Lieben Gruß
Xenia
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Transgender aus Leidenschaft

marina711

Hallo Ava und Xenia,

da ich ja immer noch sehr neu bin, war es mir ein Bedürfnis einmal alles das darzustellen, dass mich bewegt während ich hier lese. Wie ich die Dinge die hier im Forum passieren erlebe und wie ich mich dabei fühle. Aber auch wie sich meine Sicht der Dinge im Laufe der Zeit verändert hat. Welche Ereignisse der Auslöser waren, dass ich endlich zu mir selbst stehe. Und wieso ich manchmal so seltsam reagiere auf das, was gesagt oder geschrieben wurde. Aber auch wie es im Moment in mir aussieht und welche Perspektiven ich sehe.
Und ja es tut gut sich einfach mal die Sorgen, Ängste und alles andere von der Seele zu schreiben. Es ist halt so, das mir Schreiben einfacher fällt als Reden. Beim Schreiben kann ich mir mehr Zeit lassen um alles ganz genau auszuformulieren, notfalls auch 100 mal alles abzuändern bis ich denke das es passt.

Aber es gibt auch noch ein paar gute Nachrichten von mir: Sofern nicht wiedermal mein Job dazwischen funkt, würde ich gerne an dem Ausflug am Pfingstsamstag teilnehmen. Buzzern werde ich aber erst wenn der Termin bei mir sicher ist.
Außerdem besteht eine sehr hohe Wahrscheinlichkeit, das wir beim Brauhaus Treffen in der Nacht vom 06.11 auf den 07.11 auf meinen 40. Geburtstag anstoßen können.

Ich wünsche euch morgen viel Spaß beim Treff Rheinland, an dem ich ja leider nicht teilnehmen kann.

Viele liebe Grüße
Marina

Manu · Gast

Hallo Marina,
sollte das mit dem Anstoßen auf Deinen Geburtstag klappen,werde ich dir die Geburtstagstorte schnitzen.Und wenn Gitta und ich die Torte nicht unterwegs schon verputzt haben,kriegst Du ein echtes Unikat.
Weil Gitta ist nämlich manchmal ein kleiner Freßsack.

GLG Manu. Rolling Eyes

**Ava**

Hi,

Petrale

Hallo Marina,

ich kann Dir gut nachfühlen. Auch mich tribt s immer wieder in ein tiefes Loch. Auch nach jetzt mehr als 5 Jahren nachdem ich bei meiner Frau und auch bei verschiedenen Treffen geoutet bin. Es ist auch für mich schön als Frau einkaufen zu gehen. Leider bin ich meist allein unterwegs. Die paar Mal wo noch eine Schwester oder auch eine Frau dabei waren, waren die schönsten.

Ich wünsche Dir auf Deinem Weg alles, alles Gute

Petra
aus dem Schwabenland
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Lebe Dein Leben, es ist eh zu kurz.

marina711

**Gitta**

@ Manu und Ava:

marina711

Hallo Gitta,

es freut mich, auch einmal von dir eine Antwort zu bekommen. Xenia , aber vor allem Ava sind ja meistens viel aktivere Schreiberinnen hier. Deshalb freut mich diese Antwort ganz besonders.

marina711

Meine Lieben,

heute überkam mich wieder der Drang zu schreiben. In den letzten Tagen sind mir wieder viele Dinge durch den Kopf gegangen.
Wie Ava mir schon einmal geschrieben hat, es hat sich viel aufgestaut über die Jahre. Leider gibt es kein „magisches“ Überdruckventil, „Puff“ und der Druck ist weg. Nein, diesen Druck kann man nur langsam und dosiert ablassen. Und die beste Möglichkeit dazu ist Reden. Nur fehlt mir dazu, auch berufsbedingt, die direkte Möglichkeit dies öfter zu tun. So bleibt mir nur die zweitbeste Möglichkeit, nämlich schreiben. Also wenn’s mal wieder lang wird bitte ich dies schon jetzt, am Anfang meines Post, zu entschuldigen.
Seit ich mich hier mit eurer Hilfe so intensiv mit meiner eigenen Transidentität beschäftigt habe ist mir vieles klarer geworden. Einige Dinge darüber habe ich ja schon vorher mal geschrieben. Aber eine neue Entwicklung für mich ist, dass ich erkannt habe, das die beste Möglichkeit für mich mit meiner TI im Alltag umzugehen, dies mental zu tun. Bisher war ich oft genervt, wenn ich am Wochenende mit meiner Mutter den großen Einkauf machte. Es konnte gar nicht schnell genug vorbei sein. Ich hasste Menschenmengen und das Gedränge im Einkaufscenter. Seit ich mich ganz bewusst darauf einlasse ist es eine schöne Sache im Supermarkt einzukaufen. Durch die Gänge laufen und die Einkaufsliste abzuhaken, aber auch gleichzeitig zu überlegen was könnten wir den mal wieder Kochen, was hatten wir schon lange nicht mehr und was brauchen wir dafür. Die Menschenmengen und das Gedrängel sind mir zwar immer noch unangenehm aber es ist nicht mehr so schlimm. Ich kann so meinem Ich freien Lauf lassen, ohne mich verkleiden zu müssen. Und das gleiche gilt auch, wenn ich direkt nach der Arbeit noch einkaufen gehe. Dann habe ich weder die Zeit noch die Möglichkeit mich zurechtzumachen. Der wesentliche Unterschied zum Wochenende ist aber, das ich fast immer schon mehr als halb in femininer/androgyner Kleidung unterwegs bin. Umso leichter fällt mir dann das mentale „Umschalten“. Ich empfinde dies inzwischen als fast normal, oder anders ausgedrückt, so sollte es eigentlich immer sein.
Wenn das zurechtmachen nicht so lange dauern würde, würde ich es auch viel öfter tun, aber 2 Stunden „anmalen“ für 1 Stunde Einkaufen, das steht für mich in keinem akzeptablen Verhältnis. Daher bleibt dies vorläufig nur besonderen Anlässen, wie Stammtisch oder Ausgehen vorbehalten. Dies alles hat aber bei mir zu einer inneren Ruhe geführt, wie ich sie eigentlich so bisher noch nicht gekannt habe. Das ich um so vieles ruhiger bin ist auch schon meiner Mutter aufgefallen, wie ich schon in meinem vorherigen Post erwähnt habe.
Eine andere Sache, die ich für mich entdeckt habe ist der Genderchat. Es ist zwar meistens nicht viel los, oder besser gesagt, es sind eigentlich immer die Gleichen da (huhu Rita, Bianca und Dina). Aber für mich ist dieses ungezwungene Plaudern zu einer wichtigen Möglichkeit geworden direkt über das zu reden bzw. schreiben was mich gerade bewegt und ein bisschen Spaß dabei zu haben. Es ist sicherlich nicht so intensiv wie bei einem Treffen, aber dafür geht es überall, wo ein Internetzugang vorhanden ist. Auch von ganz, ganz weit weg, was angesichts meiner beruflichen Situation besonders wichtig ist. Schreibe ich hier im Forum, kann es Stunden oder Tage dauern bis irgendwer antwortet, wenn überhaupt. Im Chat dauert es meistens nur ein paar Sekunden, solange halt, wie das Tippen dauert.
Ich habe vor einiger Zeit einen intensiven Gedankenaustausch mit einer unserer Userin Nephele aufgenommen. Wir schreiben uns inzwischen fast täglich. Auch dies ist mir inzwischen zu einer wichtigen Institution geworden, da wir beiden „Neuen“ uns gegenseitig unterstützen. Auch wenn wir beide uns bisher nicht persönlich kennen, und sich dies auch aufgrund der Entfernung so schnell nicht ändern lässt, hat sich doch eine Freundschaft entwickelt. Eine Brief-Freundschaft, die uns beide beflügelt und voran bringt.
Babaras letzter Post und Avas lange, ausführliche Antwort darauf hat mich sehr bewegt. Ich musste viel darüber nachdenken. Ich muss zugeben, in Gedanken habe ich auch schon damit gespielt, den „ganzen“ Weg zu gehen. Aber insofern muss ich beiden Recht geben, eine „echte“ Frau kann keine von uns jemals werden. Dazu ist auch in mir noch zuviel Mann. Im Gegensatz zu den beiden stehe ich aber noch am Anfang meiner eigenen Entwicklung und im Moment weis ich noch nicht so genau wohin die Reise dereinst hingehen wird. Ich habe mich natürlich darüber informiert welche Konsequenzen eine vollständige Transition hat, sowohl körperlich als auch die gesellschaftlichen Konsequenzen. Umso mehr glaube ich nicht, dass die damit verbundenen Schmerzen und das Leid es bei mir Wert sind. Es mag andere geben, bei denen der Lebensschmerz größer ist als das Leiden, das mit einer Transition verbunden ist; im Moment jedenfalls komme ich auch so ganz gut zurecht.
Es ist für mich aber auch erstaunlich, das dies so ist, denn auch ich tendiere stark zu diesem schwarz-weiß denken. Einer meiner Wahlsprüche ist es eben „ganz oder gar nicht“.
Nur beziehe ich dies eben darauf wie ich mich jetzt präsentiere. Ich versuche so gut wie nur möglich herüberzukommen. Natürlich weis ich, dass ich davon noch kilometerweit entfernt bin. Aber nur wenn ich auch eine Rückmeldung bekomme kann ich mich selbst verbessern. Deshalb möchte ich euch bitten, wenn euch etwas an mir nicht passt, dass ihr mir dies auch ungeschönt und direkt sagt. Kritik einzustecken ist sicherlich für niemanden angenehm, aber nur so kann ich mich auch selbst weiterentwickeln.
Diese Phasen, in denen ich gar keinen Drang mehr verspüre, beziehungsweise sogar alles ablehnte kenne ich auch. In all den Jahren, in denen ich alles heimlich getan habe, habe ich bestimmt 5x meinen gesamten Fundus in die Mülltonne oder die Altkleidersammlung gesteckt und geglaubt, das war es dann. Nur länger als 6 Wochen hat es nie angehalten und ich fing wieder von vorne an. Soweit ich gelesen habe, haben wir alle wohl schon einmal diese Phasen erlebt und immer mit dem gleichen Ergebnis: Die TI lässt sich auf Dauer nicht unterdrücken.
Aufgrund Veronicas Antwort kann ich mir schon lebhaft vorstellen, dass es für eine TS sogar noch viel heftiger ist als das was ich so erlebe.
Wobei ich wiederum Ava Recht geben muss, wo genau soll die Grenze zwischen all den Definitionen gezogen werden. Wie genau definiert man DWT, TV, TG oder TS? Ich weis es nicht und ich denke ich bin auch nicht dazu berufen hierzu eine Aussage zu machen, außer das die Grenzen, meiner Meinung nach, fließend und eigentlich undefinierbar sind.
Ich weis natürlich nicht wie es anderen geht, aber in Gedanken war ich schon da, im Frauenland. Aber die Gedanken sind frei, wenn ich auch weis, dass ich wohl dort niemals ankommen werde.
Zum Erlebnis des ersten Rausgehens, dass ich heute von Tanja aus Hamburg gelesen habe, kann ich nur sagen das es mir ganz genauso ging, als ich zum ersten Mal mit ganz en femme mit Perücke aber ungeschminkt einkaufen ging. Ich war damals ungefähr im gleichen Alter, so Mitte 20. Danach kamen wieder Phasen in denen ich es verleugnet habe und allenfalls im Zimmertranse war. Heute wünschte ich mir, ich hätte diese mentale Einstellung, die sich in letzter Zeit bei mir gebildet hat, schon vor über 20 Jahren gehabt. Da wäre vieles noch viel leichter gewesen, ich übrigens auch. Wink

Andererseits, ich bezweifle das die Gesellschaft in den 1990 Jahren schon so tolerant war wie heute. Wobei tolerant ist relativ, denn ich denke, wir werden heute, offen gesagt, allenfalls geduldet. Von der Akzeptanz, die die homosexuellen heute erreicht haben sind wir noch sehr weit entfernt. Umso mehr befürworte ich die, vor allem von Xenia und Ava geleistete Öffentlichkeitsarbeit.

So wie ich schon befürchtet hatte, ist mein Gedankenerguss wieder viel zu lang geworden. Aber was ist schon zu lang? Bei all den Sachen die mir so durch den Kopf schwirren hätte ich noch viel mehr schreiben können, nur tut mir langsam die Hand weh vom vielen Tippen.

Eure Marina

**Xenia**

Hi Marina,
zwei Dinge möchte ich zu deinem ausführlichen Brief sagen:

Das Zurechtmachen und das Schminken wird sich mit der Zeit immer mehr verkürzen.

Die Öffentlichkeitsarbeit leisten wir alle, nicht Ava und ich alleine! Aber vielleicht hat das Team mit der Gründung des Gendertreff (Treff, Blog, Portal etc.) dazu beigetragen etwas zu bewegen und das ist die Sache wert.

LG
Xenia
_________________
Transgender aus Leidenschaft

**Ava**

Hallo Marina,

vielen Dank, dass Du uns an Deinen Gedanken teilhaben lässt.

marina711

@Xenia & Ava

danke für die Antwort,
aber ich habe den Rest des Team ganz sicher nicht vergessen, als ich das schrieb.
Es ist nur so, das ihr beiden sozusagen das Gesicht des GT seit.
Ihr beide steht ganz vorne an der Front und macht die meiste Arbeit im Blog, Portal usw.
Das soll auf keinen Fall die wichtige Arbeit aller anderen schmälern.
Umsomehr freut es mich, das Ihr der Meinung seit, ich würde auch etwas beitragen.

LG Marina

marina711

Hallo,

irgendwie juckt es mich in den Fingern und ich kann nicht aufhören zu schreiben.

Dieses Mal möchte ich ein bisschen darüber berichten wie es mir gestern beim Chatten ergangen ist. Um dies besser ausdrücken zu können tue ich dies in Form eines Streitgesprächs zwischen Marina und „Er“.

Die Situation ist folgende: Marina chattet gerade darüber, welche Einkäufe sie heute getätigt hat.

Marina: Heute habe ich mir eine neue Bluse mit passender Stickweste gekauft. Frau muss schließlich gut aussehen am Samstag
Er: Was quasselst du da schon wieder. Und mit wem redest du da überhaupt.
Marina: Ich rede mit einer Freundin über meine Einkäufe.
Er: Freundin? Das ich nicht lache. Die sind doch genauso seltsam wie du.
Marina: Ja und?
Er: Du kannst doch nicht mit wildfremden Leuten über deine völlig nutzlosen Einkäufe reden!
Marina: Wieso nicht? Wir Frauen shoppen doch alle gern. Und Nutzlos sind die Sachen bestimmt nicht. Und wie kommst du auf wildfremd?
Er: Wieso wildfremd? Du hast die doch erst 3x getroffen und bezeichnest die schon als Freundinnen?
Marina: Ja, das tue ich.
Er: Trotzdem gehen „DIE da“ deine Einkäufe nichts an.
Marina: Doch, das tun sie. Jedes Mädel redet doch gerne übers shoppen.
Er: Du bist kein Mädel.
Marina: Dann bist du kein Kerl.
Er: Ich bin ein Kerl, soviel ist sicher.
Marina: Darf ich daran erinnern dass wir ein und dieselbe Person sind?
Er: Äääh…
Marina: Ja, mein Lieber, wir sind eins. Wir sind beides, Mann und Frau.
Er: Das sind wir nicht!
Marina: Doch, schau doch mal in den Spiegel.
Er: Ich sehe nur mich.
Marina: Und ich sehe mich. Wen hast du denn Rosenmontag im Spiegel gesehen?
Er: (leise): Dich…
Marina: Ja genau, mich. Aber ich habe dich auch noch gesehen. Wir sind eins.
Er: (leise): Ja…
Marina: Du hast mich viel zu lange unterdrückt. Jetzt bin ich frei und tue was ich will!
Er: Frei, das ich nicht lache! Du bist doch nur die Karikatur einer Frau.
Marina: Und du glaubst du bist der große Macho, den du vorgibst zu sein?
Er: Klar, was sonst?
Marina: Und wie oft hast du im Auto gesessen und geweint, weil dich ein Song wieder so mitgenommen hat?
Er: Ich habe nicht geheult. Das warst du!
Marina: Nein, das waren wir! WIR! Finde dich endlich damit ab, du wirst mich bis zu unserem Ende nie mehr loswerden.
Er: Grmpf…
Marina: Dass du mich so lange unterdrückt hast, hat mich nur stärker gemacht. Aber jetzt sollten wir endlich versuchen Frieden zu schließen. Lass mir meine Freiheit und ich lasse dir Deine. Nur so können wir auf Dauer zusammenleben.
Er: Ich sag jetzt besser nichts mehr…
Marina: Ja, denke nur gut darüber nach. Wenn du zu einer Entscheidung gekommen bist, du weist ja wo du mich findest.

Das spiegelt so in etwa die Gedanken wider, die mir während dem Chatten durch den Kopf schossen.
Wie ihr seht ist dieser innere Kampf noch lange nicht ausgestanden. Aber es geht vorran.

LG Marina